من الأعماق

مرّات قليلة جدًا.. لكنّها تحدث دوريًا..تذكّرني بأنْ ألعن الساعة التي وُلِدتُ فيها أنثى.

مرّات قليلة جدًا .. لكنّها تترك حُفَرًا غائرة في قلبي ونفسي .. تجعلني ألعن الساعة التي سكتّ فيها على أنني أنثى !

- وكأنّ لديّ ما أفعله بهذا الشأن!-

مرّات كثيرة جدًا.. جدًا.. تمنّيتُ فيها أن أكون مجرد امرأة عادية، تخشى قيادة السيارات لأنّ "قلبها رقيق"، بينما أنا أقود السيارة بجودة لا بأس بها، وأحبّ القيادة جدًا ولا أخشاها ومصابة بداء مراقبة السيارات وقتما يركنها أصحابها، فإن شاهدتم واحدة محدقة في سيارة تركن، فربما أنا على الأرجح!

أتمنى لو أنني امرأة لا تتحدث مع الرجال لأنّ عليها أن تحمَرّ وتخضرّ إذا ما مرّ بجوارها "تاء غير مربوطة!" فضلا عن محادثة مع أحدهم، بينما لا يحدث معي كلّ ذلك إلا فقط عندما أكون في حضرة من أخذ بمجامع قلبي، وحده يجعلني أخرى أحبّها ولا أعرفها.
أتمنّى لو تكون أقصى أحلامي زوج وأطفال يقولون لي "ماما" بينما لا أتمنى إلا أنْ أسافر قدر ما أستطيع مع حبيب، أو وحدي إن لم يتح لي ذلك.
وإن لم يتح لي السفر. أن أفعل شيئًا مفيدًا في حياتي سوى زيادة تعداد السكّان. ليتني كنتُ عاديّة، تعشق الجدران الأربعة وتكره كل ما هو بلا أبواب مغلقة. تطيل الوقوف أمام محال ملابس الأطفال وعرباتهم، تعشق السوق وتكره المكتبات والورق والكتب، وكل ما هو مكتوب ومقروء. ليتني كنتُ امرأة عادية فلا أنشغل بكلّ هذه الترهات التي أنشغل بها. لا أبكي على ما لا يُبكي غيري، ولا أضحك على ما لا يُضحك غيري. ولا أصمت وقت الثرثرة. وأثرثر وقت الصمت.

ما بتنفع كلمة يا ريت. لا أستطيع تغيير نفسي. ولا أقوى على إقناع هذا العالَم بصحة ما أعتقد

أمنيتي الأخيرة أن أموت بسلام